Постоянно ссоримся - что делать? - Ваш семейный психолог
Постоянно ссоримся - что делать?
Мы женаты второй год. Мы любим друг друга, но постоянно ссоримся. Начинается все вроде бы ни с чего. Переругаемся, потом помиримся, обещаем друг другу больше не ссориться по пустякам. А на следующий день опять все повторяется. Что делать? (Вера и Кирилл)
Вера и Кирилл! Я верю, что вы, действительно, любите друг друга – вы писали письмо вместе, а значит, очень хотите изменить сложившуюся ситуацию, улучшить вашу семейную жизнь. Это – уже большой шаг в решении проблемы. Пора сделать следующий…
Конфликты, споры между близкими людьми – вещь достаточно обычная. А точнее – жизненно необходимая. Ведь когда два человека начинают жить вместе, им необходимо обсудить и решить множество вопросов – кто и когда будет мыть посуду и как часто будут в доме гости, когда ложиться спать и как тратить деньги. Это связано с тем, что каждый из супругов привносит в новую семью нормы и правила своей родительской семьи. И молодым людям необходимо довольно много времени, для того чтобы согласовать их между собой. На мой взгляд, важен не сам факт частых конфликтов, а их результат. Проанализируйте, из-за чего у вас возникают конфликты.
Исследования показали, что у молодых супругов конфликты чаще всего касаются организации быта и досуга, установления отношений с родственниками, приоритеты при трате денег и т.д. Хорошим признаком является уменьшение количества конфликтов со временем – это означает, что супруги постепенно разрешают имеющиеся между ними противоречия. Если же со временем количество конфликтов не уменьшается, то это может означать следующее:
- супруги в ходе конфликта лишь уступают друг другу, но не разрешают саму проблему;
- истинный конфликт, истинное противоречие кроется в чем-то другом, оно как бы скрыто за тем самым «пустячным поводом».
Например, супруги спорят по поводу того, что смотреть по телевизору – футбол или сериал. Если в первый вечер, скажем, жена уступит мужу, то на следующий вечер спор возникнет опять с большей силой – жена будет считать, что теперь она имеет больше прав смотреть свой сериал.
И если в первом случае супругам достаточно в спокойной обстановке (а не когда уже идут титры сериала или комментатор объявляет список игроков) обсудить между собой такой вопрос: «Как мы будем себя вести, если хотим одновременно смотреть телевизор, но разные каналы?». Вариантов ответов на этот вопрос может быть множество: купить второй телевизор, ходить в гости к подружке, которая увлекается этим же сериалом (или к другу – заядлому болельщику), слушать трансляцию по радио, записать сериал на видео и посмотреть чуть позже, купить сериал на диске и посмотреть за один-два раза все серии и т.д. (наверняка вы и сами придумаете то, что максимально устроит вас обоих!). После этого конфликта по поводу просмотра телевизора уже не возникнет.
А вот, если мы имеем дело со вторым вариантом, то конфликт возникнет опять, но уже под другой «маской». Например, супруги будут ссориться о том, как часто необходимо пылесосить ковер в комнате. Под чужими масками любит, например, прятаться неразрешенный вопрос о лидерстве, главенстве в семье, о том, чье слово должно приниматься беспрекословно, а на чье можно не обращать внимания. Найти истинное противоречие бывает не всегда просто. Для этого необходимо честно ответить себе на вопросы: «Что именно меня задевает в поведении супруга? На какое его поведение я «срываюсь»?». Хорошо своими размышлениями поделиться с супругом – ведь со стороны часто виднее. А когда вы найдете истинную причину своих ссор, то разрешить ее можно, как и в первом случае – спокойный разговор с обсуждением вариантов.
Если самостоятельно сделать это сложно, то можно обратиться к семейному психологу, который беспристрастно поможет вам разобраться в ваших противоречиях. Главное – не опускать руки и сделать все возможное для сохранения мира и любви в семье.
